А я оказывается фанюк. Момент когда я поняла это был таков: Просматривая фотографии очередного паблика, девушка воскликнула: "У него такая красивая улыбка!" Тут же притихла с вытаращенными глазами. Ужаснулась и раскашлялась минуты на две. Надо это дело прекращать, и смотреть на мир реально. Нет, это надо же так бессовестно, не включив логику предаться мейнстриму! Ужас! Стыдно, Дарья, стыд-нооооо!!!!!
я заболела. ну как заболела, горло совсем отказало, нос вообще непонятная хлипкая субстанция, а глаза это просто щедевр, но описывать не буду. завтра ехать на конференцию, а я такой вот пиздец. но я не теряю надежды на лучшее и щелочную ингаляцию вечером!
Ходили в фикспрайс. Купила себе корону*фейспалм* Когда возвращались и у Девушки У-Меня-Слишком-Большие-Сиськи зазвонил телефон, я чуть не повесилась. Там взвывал Дорн это вирус!её заразила Дорнопоклонница!!!, она на брала трубку. Я металась по улице, а когда останавливалась кричала:"Хеймдаль, открой Радужный Мост!" Группа девчонок стоявших на остановке проорала мне:"Если что, мы с тобой!" Давно я так не упарывалась.
В четверг состоялся урок психологии, на котором мне анонимно задали вопрос:"Почему ты ведешь себя как мужик?" Да потому что, я не могу часами смотреть на кого-нибудь и обсуждать его задницу или её новые колготки. Я не выношу когда сплетничают, я не выношу слушать, когда кто-нибудь поносит другого человека за его спиной. Мне надоело слышать, когда в коридоре откровенно обсуждают меня.Меня бесит, когда люди говорят о себе как о властительнице мира потому что это моя обязанность. Я не могу расплыться в своей речи, начиная куском сыра и заканчивая теорией относительности. Я могу дать дельный совет, а не намеки на которые потратишь пол своей жизни, что бы их разгадать. Если честно, было немного обидно. Обидно от того, что именно по этому меня считают мужиком. Такие у меня одноклассники, етить их кракеном. Не все правда, что радует.
Мне почему-то кажется, что на Новый Год меня не будет в стране с названием "Трезвость". Я уеду жить в "Бухляндию". Но мне пока только кажется, так-то я девочка приличная.
У нас не класс а целый колхоз супергероев, честное слово. Человек-дрищ, Капитан Ебень, Волосяной Ужас, Девушка У-Меня-Слишком-Большие-Сиськи, Мисс Упоротость и Миссис Неадекват, Коми-ань, Тормоз-мен, Женщина-Конь, Сверх-частотная Убийца, Тройнецы-Скромняжки, Дорнопоклонница, Стервозная Утка и Фигуристая-вумен. Я даже костюмы для них всех понашиваю!
10.30: Я догадывался, что все рыжие – ведьмы. Наташа летает на моей метле вокруг общаги, а за ней летает какой-то очкастый хмырь с воплем: «Джинни!!!». Тор, весело «бугагакая», пытается сбить хмыря молотом.
10.31: Тор сбил хмыря. Хмырь громко матерится и пытается угрожать богу грома зубочисткой-переростком. Рядом стоит Роджерс и читает хмырю лекцию о том, что детям нельзя материться.
10.40: Кое-как выпроводили хмыря. С кладбища прибегал какой-то голый безносый гражданин и интересовался насчет хмыря. В ответ Роджерс прочитал ему лекцию об аморальности педофилии.
10.45. Безносый гражданин обиделся на Роджерса и пытается ему угрожать неизвестным деревянным предметом фаллической формы.
10.46: Предупреждали же гражданина… И кто это посоветовал Стиву с крыши: «Да засунь ты ему эту палку в ж…»?! Старк, не иначе. Гражданина увозят на скорой, решаю провести с Роджерсом воспитательный разговор насчет общения со Старком.
12.31: Дружина нарисовала х*й на стене. Заверяют, что это древнескандинавская руна. Какая, нах*й, руна, если даже Тор подтвердил, что эта руна означает х*й?!
15.00: Возвращается старший Винчестер в обнимку с Локи. Морды счастливые, одежда порвана, блядство зашкаливает.
15.10: Сижу под ванной. Ну а что? Тут тихо, тепло, спокойно, тараканы самогон гонят и носки складируют…
16.31: Бухой Старк пытается приставать к трезвому Роджерсу. Лол.
16.32: «Таких не берут в космонавты» или «Полеты Старка из окна»
17.35: Мимо проходит Старк. На вопрос, что это булькает в его костюме, отвечает, что новая гидравлическая система. Базукой чую, ночка будет веселая…
Этой ночью Клинту Бартону не спалось. Что-то мешало благородному снайперу сомкнуть его благородные снайперские очи.
То ли слишком громкое тиканье советского будильника на столе.
То ли скрип общажных половиц, по которым чутко патрулировал Ник Фьюрри.
То ли приглушенный треск пулеметов на общажном кладбище, где у Марии Хилл было романтичное свидание с Милой Йовович и толпой специально приглашенных по этому случаю зомби.
То ли рычание мотора Импалы, на которой младший Винчестер нарезал круги меж клумбами с геранями и плотоядным тентаклями.
То ли хлопанье крыльев неизвестного сосредоточенного интеллигента в бежевом плаще, который вил себе гнездо на крыше общаги.
То ли грохот общажного холодильника, у которого вновь обретал незамысловатое трикстеровское счастье громко стонавший Локи.
То ли басовитые рыдания Халка под окном, который выяснил, что удобрить яблоньку Старком не удалось.
То ли свист Стивого щита, которым скучающий солдат пытался разрушить кропотливо поостренный в общажном небе схематичный хуй, образованный телами разгоряченных Марков. Марки похабно гоготали и периодически перестраивались в фразу «Стив, у тебя охуенная задница».
То ли грохот Мельенира, изрыгающего молнии в небо: Тор писал папе смс-ки, рассказывал о том, как счастлив с Локи. Прямо сейчас, в данный момент, офигительно и безразмерно счастлив. Папа краснел, фейспалмил, жаловался маме, но тихо радовался за своих детей.
То ли нестройный хор голосов общажных тараканов, которые выбирали нового космополита, хрипло матерясь и страдая от нехватки родного до дрожи «Беломора».
То ли от того, что в углу, усердно маскируясь под торшер, шпионила бдительная Наташа. «Хитра!» - думал Бартон, глубокомысленно пялясь на сиськи. «Козел!» - думали сиськи, глубокомысленно пялясь на Бартона.
То ли хриплый вопль Старка «Бартон, пошли бухать!», яростно долбившегося в утыканное противотанковыми ежами окно.
Поворочавшись с полчаса с бока на бок, Бартон тяжело вздохнул и отворил окно.
Над общажной тишиной одиноко прогремели два взрыва.
Вчера была у Ягоды на ночёвке. Лицезрела каона ползала на четвереньках. Испытывала на ней реслерские удержания ибо нехуй. Болтали с некоторыми особами в скайпе, смеялись и упарывались, ну кто как, а лично я упоролась. Подбирала на гитарке аккорды к чему-то там, не помню уже. Короче, все было супер, но от арахиса меня чуть не стошнило. Ягода:А по темным улицам гуляет... Смородина: ХАЛК!!!!!!!
Посмотрела-таки Господин Никто. Пожалела, нельзя мне такое смотреть, я ж задуматься капитально могу, месяца на два. И сделать потом какие-нибудь неправильные выводы.
Как будто заново услышала эту песню. Первый раз было на концерте Расмусов на Ыбице, я орала её во все горло и чуть не плакала, хоть на лице была улыбка. У меня было такое чувство будто я сейчас взлечу и разорвусь на мелкие частицы с той же счастливой улыбкой на губах. Сейчас так же, меня точно когда-нибудь порвет на части.